Ecrivez l'histoire.

votre quotidien vos debats ici vous discutez de ce que vous avez envie, de ce qui vous revolte ou passionne

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Messagede Staph Beck » 11 Fév 2008 20:16

[spoiler]aha je prefere toujours la facon d'ecrire de Nours^^ mais comment ca se fait que tu dis pas Ozakanouchette ?^^[/spoiler]
Tonight's the night. And it's going to happen again, and again. It has to happen. Nice night.
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Messagede Nours » 11 Fév 2008 20:22

Ah oui tiens, j'y avais pas pensé ^^' Je corrigerais cette erreur dans les posts à venir :p
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Messagede Chewy » 12 Fév 2008 19:25

Enervé par la résitance et les cris de cochon qu'on dépucèle de Nours, Chewy sacrifia son paquet de nourriture pour hamster . Eventrant le sacher d'un coup de dents jaunâtres, il déversa son contenu dans la bouche grande ouverte de Nours. Lesquel s'arrêta de faire du bruit aussitôt, pour se concentrer sur sa déglutition. Un chat miaula, protestant contre l'intrusion.
Figés, les autres ne faisaient rien. Aveuh contemplait avec délices les efforts pathétiques de Nours pour se sortir de la situation. Ozaka, surprise par la tournure des évènements, regarda autour d'elle en quête d'une aide plus qu'incertaine. Leck se grattait la tête, tout en machouillant des chips miraculeusement épargnée par Chewy.
Une fois que Chewy eut fini de déballer Nours, lequel parvenait enfin à avaler le foin pour hamster, il entreprit de séparer chaque paquet de nourriture du papier d'alu.
Le chat se fit entendre à nouveau. Intrigué, Aveuh chercha d'où venait le son, pour se rendre compte qu'il sortait de la gorge de Nours. Ozaka finit elle aussi par s'en rendre compte.

"-Mais je rêve ou quoi ?! Comment t'as pu boulotter un chat !?
-MMmmm ! MmMMM ! Mmmm MMm ! *tousse tousse*
-Quoi ? Arrête de cracher partout et répond à ma question !
-MMM !" Nours se mit à faire des gestes frénétiques en direction d'un peu tout le monde, histoire qu'on vienne l'aider, c'est vrai quoi merde !

Plein de (feinte) compassion, Aveuh redressa Nours, et lui flanqua un grand coup de guitare (heureusement, ce n'était pas la sienne) dans le dos. Nours éructa :
"Bon sang bande de boulets, je crois bien que la prochaine fois je vous.."
Il s'interrompit copieusement, pour laisser à son organisme le temps de réagir aux récents évènements. Voyons un peu comment ça se passe dans un Nours.

Coupe transversale dans l'estomac du sujet, suivi d'une exploration assistée par des anticorps anti-bactériens. Deux témoins trouvés. Enregitrement :
"-Bon alors, comment ça va aujourd'hui ? Prêt à travailler ?
-Mouais, on a encore le temps avant la descente de miel, l'est pas encore l'heure.
-Moi ce qe j'en dis. J'préfère être toujours prêt, ça vaut mieux.
-c'est ça, c'est ça... attends un peu, c'est quoi ce bruit ? *miaulement sourd*
-Ah ça ? C'est l'extraorganisme qu'on a découvert il y a peu de temps. Il s'est coincé dans une poche gastrique qui était repliée jusque là, et qui a pile poile la forme requise. Bizarre quand même. Apparemment, on a de la famille dans le chose, mais impossible de communiquer correctement avec eux.
-En tout cas, j'aimerais pas être à leur place. Ils doivent être vachement serrés là bas.
-Tu l'as dit. Attends un peu, il nous arrive quoi là ? On dirait des tiges géantes ! Non, il nous refait le coup du foin ! Fuyez !
-Merde, je suis pas prêt, pas prêt ! Aaaaah ! Attention, réponse gastrique, déclenchez un rejet ! Viiiiite !
-Non, on risque de perdre l'extraorganisme !
-Tant pis, c'est lui ou nous !
-Aaaaaah !
*bruit de châsse*

Fin de l'étude. A appronfondir.

Quelques minutes, un chat et plusieurs vomissures plus tard, Nours retrouva la force de se lever. Chacun le regardait, excepté Chewy, qui s'était finalement emparé de toute la nourriture intéressante : les croquettes, le saindoux, les chips, les merguez périmées. Même sa boisson favorite, la cire à meuble si gouleyante y était passée. Il commença à remonter vers l'entrée. Pour ça, il dut engager un duel visuel avec leck.

Deux volontés s'affrontent. Deux volcans entrent en éruption. Deux despérados s'affrontant n'auraient pas réussi à mettre une ambiance aussi lourde. Le meurtre semblait tout proche.

Reprenant sa guitare, Aveuh désamorça la situation en reprenant sa compo "we were wrong". Un des volcans ramassa ses blocs de lave liquide, et parti fumer ailleurs. Chewy détourna misérablement les yeux et gueula.

"-Laisse-moi passer, nom d'un chien !
-PAS QUESTION ! NON MAIS MERDE, T'ABUSES, COMMENT CA TU VIENS POUR AIDER MES POTES ? JE VAIS TE POURRIR !
-Allons, Leck, un peu de calme, il n'a fait que nourrir Nours de force. Lequel au passage me doit toujours des explications... fit Ozaka
-Hein ? s'étonna l'intéressé
-Il vient d'où, ce chat ? Je veux savoir comment il est arrivé dans ta gorge.
-heuuu.... c'est une longue histoire... enfin tu vois quoiii....
-Rien du tout. Cette fois, tu n'y coupes pas mon gaillard !

Pendant ce temps, dans une tour :
"-BON SANG ! POURQUOI N'ATTAQUENT ILS PAS ? ILS SONT POURTANT EN POSITION DE FORCE ! EN PLUS, ILS ONT EU SUFFISAMMENT DE TEMPS POUR SE PREPARER ! Enfin, de toutes façons, je vais les ridiculiser... une fois de plus ! DISCIPLE !
-oui, maitre Crypto ?
-SORS MA GUITARE LA PLUS TERRIFIANTE !
-Bien, maitre. La mauve avec des rayures jeunes, donc ? L'innacordable ?
-C'EST CELA ! ET TU LA LUSTRERAS CORRECTEMENT, CETTE FOIS !

REVENONS... Pardon, revenons à nos héros. L'assemblée composée de Leck, Aveuh, et Chewy regardait Nours subir l'interrogatoire impitoyable d'Ozaka. Le chat miaula. L'expression terrible de notre personnage féminin passa instantanément à un faciès du type : "oh comme il est meugnon (vous voyez le genre)", et son regard, désormais amoureux, se posa sur la frimousse du félin. Lequel se mit à marcher dans sa direction, sur ses deux pattes arrières:

"Enchanté, Senorita, je me nomme Sasuk. Permettez moi de vous comparer à l'ode du cygne flamboyant qui anime mon pauvre coeur transi devant votre beauté si mirifique que les yeux m'en tombent" dit le chat, avec un accent franchement italien. Puis il enleva son chapeau, et adressa à l'humaine le regard le plus touchant de l'histoire du cinéma. Sans déconner.

Mais notre histoire part en vrille. Plus vraisemblablement, le chat serait parti sans jeter un seul coup d'oeil en arrière, traumatisé par son expérience de vie intra-gastrique récente, en griffant et mordant tout être suffisamment suicidaire pour s'opposer à lui.

Nours se releva. Ozaka prit le 'tit chat dans ses bras et le serra tendrement dans son giron, faisant ronronner le félin au point qu'une vitre cassa. Puis le ronronnement s'arrêta. Mais pas les tremblements.

"-un séisme ! Mais c'est impossible ! Nous sommes au beau milieu d'une plaque continentale, il n'y a aucune dorsale dans le coin !"

Et une voix démoniaque, malheureusement bien connue de tous se fit entendre.
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Messagede Leck » 12 Fév 2008 19:35

Je SAVAIS que j'aurais du consulter un peu ce topic...
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Messagede Chewy » 14 Fév 2008 07:36

[:p]
[ :hello: Leck !]
[vas-y, ne te prive pas. Envoie la suite, et change l'histoire. PLus sérieusement, je sens que je vais arrêter mes délires avant de me mettre tout le staff à dos]
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Messagede Crypto » 14 Fév 2008 15:55

Hors-Sujet : Tu peux te mettre Nours à dos, il a aucun pouvoir, Aveuh te couvrira de toute façon, entre Terroriste c'est le minimum qu'il puisse faire :)
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Messagede Chewy » 21 Fév 2008 11:31

[Suite et fin]
"MWAHAHAHAHAHAHAHA"
Devant les yeux de nos héros ébahis, le toit, le premier étage et le rez-de chaussée de la maison s'envolèrent. La même voix reprit la parole :
"MERCI MON GROS LOUP !"

Maintenant situés dans le premier sous-sol à ciel ouvert de l'histoire de l'architecture, nos compères commencèrent à flipper comme pas permis. Pire qu' Homer devant une boite de donuts vide. Et un curieux bonhomme, de les regarder avec des gestes paroximati...proxami...flous, indiquant de toute évidence (mais il fallait connaitre le script à l'avance) une intention hostile. En effet, derrière ce petit personnage, dont la taille ne dépassait pas les 1m30 malgré l'échelle approximative, se tenait un A360, l'air d'attendre sauvagement que quelqu'un fasse quelque chose.

Et là, crypto (car c'était lui!) s'écria :
"JE VOUS AI BIEN EU BANDE DE NAZES !"

Un "Hein ?" général lui répondit. Comme quoi, la communication au sein d'une même espèce... Crypto reprit :

"ET MAINTENANT, VOUS DITES PLUS RIEN, HEIN ?
-Mais qu'est-ce que tu fous là, bon sang ?
-VOUS ALLEZ TOUS PAYER CE QUE VOUS M'AVEZ FAIT SUBIR !
-Mais oui, rêve. On t'a fait quoi, déjà ?
-BEN HEUU... MERDE, CA FAIT LONGTEMPS, J'AI OUBLIE.
-Bon écoute, crypto, je sais pas comment on en est arrivé là, mais tu veux pas descendre ? Je suis sûr qu'Ozaka rêve de te servir une petite mousse.
[Blam ! Un mort par tir ami.]
-Non, mais y'en a marre de vos insinuations, bande de pervers ! J'me casse ! Et que votre foutue bière vous étouffe !
-BOOYAKA ! PRENDS BIEN SOIN DE TOI !
-Bon, tant pis pour la mousse, on va te la servir. (préparez la mayo, les gars !)
-PAS LA PEINE ! J'AI MON STOCK !

Appuyant sur le bouton unique d'une télécommande digne des méchants les plus pitoyables du club dorothée, crypto ouvrit le cockpit de l'aéroplane. Lequel se vida de plusieurs dizaines de tonnes de bière (c'était un grand avion) sur tout ce joli petit monde.

On raconte à l'heure actuelle qu'il existe une maison, reconstruite sur une ancienne déchetterie, dans laquelle des voix résonnent parfois :
"Putain, mais crypto, tu fais chier !"
"Pas ma faute Nours, je pensais que ça allait vous plaire, moi, un déluge de bière !"
...etc.

FIN
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Messagede Nours » 10 Sep 2008 23:19

ça fait un moment que j'ai envie de relancer ce topic, je profite de mon élan de motivation :p

Genres : [Science Fiction] [Humour]

"Bonjour à tous et bon réveil, vous êtes bien sur Nostalgie, il est 8h et nous sommes le jeudi 14 octobre 2342. Tout de suite les infos du jour en compagnie de votre alien cornu préféré, Drouxinoul, mais avant nous allons nous replonger dans notre découverte de musique antiques avec The Day that Never Comes de Metalinia."

*jingle radio*

Une main s'échappa des draps autochauffants pour parcourir aveuglément l'espace vide à proximité du lit. Après quelques secondes de mouvements vagues et inutiles, elle sembla enfin buter sur un obstacle en suspension dans l'air et invisible à l'oeil nu. Trois petits coups placés minutieusement suffirent à faire apparaître une petite sphère métallique tournoyante.

"Programme de réveil enclenché à la demande de l'utilisateur. Début de l'opération Debout Feignasse"

La sphère cessa subitement de tournoyer et une petite trappe s'ouvrit d'un de ses côtés. Une tapette à mouche géante empoignée par un bras mécanique de deux mètres de longueur sortirent alors par la mince ouverture et vinrent cogner la masse à moitié endormi sous les couvertures.

- AIEEE !

"Commande de désactivation du programme correcte. Opération terminée"

L'homme se mit sur pied après avoir jetté un coup d'oeil hésitant à la sphère metallique

-Augmente le volume, dit-il en marchant dans l'obscurité.

"C'était Metalinia, The Day that never comes sur Nostalgie. Je laisse maintenant la parole à Droxinoul pour les informations du jour !

-Merci à toi Eldrindor ! C'est aujourd'hui que se tiendra le conseil de sécurité galactique sur la question épineuse concernant la Terre et Eurydia. Comme vous le savez tous, Eurydia accuse le gouvernement Terrien de posséder des armes de destruction planétaire et menace d'y envoyer ses troupes pour éviter tout risque d'attentats terroristes. Eurydia doit néanmoins attendre le feu vert du conseil de sécurité galactique qui tente tant bien que mal de mener des négociations entre les deux planètes. La Terre quant à elle assure à Eurydia et au conseil qu'elle ne dispose d'aucun champ de maïs à l'heure actuelle, principal composant de l'effroyable et destructrice arme Brinolienne. Nous vous tiendrons bien évidament informé de l'avancement de la situation."

L'homme fit glisser sa main le long du mur qui lui faisait face, dévoilant ainsi une fenêtre.
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Messagede sasuK » 12 Sep 2008 17:01

la vue, bien que banale car identique depuis toujours, était pourtant impressionante.
en effet, on pouvait observer une architecture saccadée, une ville créée sous un modèle de dualité : d'un côté, des bâtiments d'un métal glacial imposant leurs formes à l'espace, certains défiant les nuages, mais sans l'audace des premiers gratte-ciels. Non, c'était une par une forme de violence, un choc brutal, que ressortaient ses immeubles.
En réalité, leur côté effrayant était limité par les immenses affiche de femmes très peu vétues, publicités de la marque de lingerie Eurosky, nouveau milliardaire de l'époque.
de l'autre côté, les édifices semblaient être de véritables trous à rats : façades de pierre effritée, ou bien même absence complète de toute façade, on pouvait rien qu'en les regardant imaginer l'odeur nauséabonde qui caractérisait les lieux.

en réalité, l'homme ne regardait pas la ville. Son oeil était étrangement attiré par une monumentale explosion au loin, là où les immeubles étaient moins hauts...
Adams Douglas : "Pourquoi les gens naissent-ils? Pourquoi meurent-ils ? Et pourquoi cherchent-ils dans l'intervalle à porter le plus souvent possible une montre à quartz numérique ?"

Découvrez ma musique : http://www.dogmazic.net/Edward_in_spite_of_me
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Messagede Chewy » 13 Sep 2008 14:52

"Hé allez, encore ces cons d'adorateurs du NOURS qui font la fête. Sont trop cons. S'envoyer en l'air, c'est pas comme ça..."

"Mise en route du programme d'entretien"

Occultant la vue, un rideau d'acier se déploya. Tous les meubles pivotèrent pour aller s'encastrer dans le sol, laissant la pièce nue comme Eve le jour de la création. La sphère alla s'encastrer dans le plafond et commença à diffuser un jet d'eau bouillante.

"Chaud ! Chaud ! CHAUUD !"

"Commande vocale incorrecte", lui répondit la sphère, avant qu'une flaque de savon se répande sur le sol et l'occupant de l'appartement automatisé.

"Chier ! Bordel ! Ca brûle ! Aargh !'

"Bien compris, abaissement de la température/ Mise à jour des paramètres de nettoyage."

"Ah ben c'est pas trop tôt !"
"Initialisation du mode Habillage."

"Et mais attends, et le rinçage alors ? Zuteuuh !"
Affublé d'une chaussette en guise de chapeau, d'une cravate en guise de chaussette, et d'une serviette à pois à la place de la chemise, l'homo sapiens s'empressa de s'écrier :
"-Habillage à la main ! Non mais oh !
-Bien compris, déverouillage de la commode. Code d'accès ?
-Les chaussettes de l'archiduchesse sont-elles chesses... zut.
-Code incorrect. Code d'accès ?
-Les Sauchettes... ah merde !
-Code incorrect. Code d'accès ?

...

Après avoir repris son manuel d'orthophonie, le mâle dans toute sa splendeur réussit enfin à attraper quelques fringues décentes. Son allure était maintenant beaucoup plus intéressante.
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Messagede Leck » 13 Sep 2008 21:30

Alors, Nours, car c'était lui, rit encore, à la maniére d'un vrai monarque des ténèbres. Oui il rit et son rire emplissait l'appartement gigantesque d'échos démoniaques et gutturaux.
Oui car cette race ridicule qu'était l'HOMME le faisait bien rire, lui, le Panda pour qui la luxure était plus qu'une façon de vivre, mais une überfaçon de vivre.
Petit, le Dieu de la Baise avait mangé un exemplaire d'Also Spracht Zarathoustra, croyant que c'était de l'Eucalyptus, et à la façon de l'Apollon de John Keats, un savoir immense avait fait un Dieu de lui: Nours l'überpanda.
L'homme, Nours, l'überpanda, ouvrit alors son frigo et empocha d'une main dextre une bouteille de Whiskey, qu'il versa dans un bol. Enfin et c'était là le dernier élément de son repas matinal, immuable, il pris du banania à l'eucalyptus qu'on fabriquait spécialement pour lui en Ethiopie, et le versa dans le bol. Voilà la boisson de l'überpanda: de l'überwhiskey.
Enfin et c'était le dernier élément de son rituel matinal, il enleva la page du 12 Novembre de son calendrier. Il allait se recoucher quand il compris:
Sur la page de calendrier, il y avait une croix, signe que c'était ce jour là qu'il devait se bouger le cul: un complot grunge avait été fomenté, on voulait rescussiter Kurt Cobain.
Notre überpanda jeta alors un regard noir à la torride rousse qui sortait de sa piole, et lui dit d'une voix méprisante "Va sucer la bite à un pulet, catin! Sache qu'aujourd'hui je serais occupé à sauver le monde, une fois encore!". Sans prêter plus d'attention à la pauvre fille qui s'effondrait, Nours mit son MP3 et sa croisade commença, sur l'air trés-saint de Welcome to the Jungle.


Dans les bas-fonds de la Ville, dans un piquoir d'héroine, l'Alliance des Ténèbres s'était réunie. Le verbe haut, la bière vide, la seringue preste, KOMA harranguait ses troupes:
"Leck, putain, je sais que, putain, Kurt il voulait mourir quoi, bordel de merde, mais là on besoin de lui. OUI! Seul cet ange plus lourd que le ciel (note: c'est pas du John milton, c'est du marketing) peut nous sauver de l'opression diabolique et opressante des grungeux et de cet enculé de panda enculeur de panda qui est son propre grand-père! Alors nous allons faire alliance avec l'Eglise du Prog et leur prophéte, sa proguetée Aveuh. Hahaha! Qui aurait pu croire qu'on en arrive là!"
"Camarade, répondit Leck, c'est quand même vachement naze de faire alliance avec ces cons qui écoutent pas Pink Floyd mais Porcupine Tree!"
"FILS! Quand on porte des jeans troués, on est prêt à tout."


Dans la cathédrâle gothique, sa progueté Aveuh était assis sur son trône, le sceptre dans la bouche d'un britannique blond du nom de Steven. Soudain, au momet où le prêtre et le fidéle atteignaient tout deux l'illumination, la grande porte s"'ouvrit avec un fracas qui vint se perdre dans la nef.
"Sors de là, Vicious sale b...
-Arrête de t'enflamer, putain, coupa Leck, avec un coup de coude à son accolyte fan de Cowboy Bebop. Top Dollar, tu va libérer Sarah tout de suite"
"WHAT THE FUCK" cria Aveuh, et sa voix tonnait comme celle d'un spartiate. "TOI PEDALE, dit-il à son disciple, CASSES TOI! ET VOUS DEUX LES CLOWNS, VOUS ALLEZ ME DIRE CE QUI VOUS AMENE, TOUT DE SUITE!"
Tout en retenant Koma, qui voulait buter sa progueté Aveuh, Leck s'exprima:
"AVEUH, METTONS DE COTES NOS VIEILLES QUERELLES
ET CESSONS DE JOUER A LA MARELLE.
OUI NOUS DEVONS NOUS UNIR
MEME SI CE N'EST PAS UN PLAISIR.
DANS LA VILLE LES GUNNEUX REGNENT
DEBAUCHE ET DEVOUES
A NOURS.
ALLIONS NOUS!"
Alors Aveuh, acceptant d'un geste, guida les deux grungeux dans le dédale tortueux, Lovecraftien, non-euclidien, des catacombes. Dans la plus profonde des cellules vivait le moine fou, Cryptorchild, reclus. Quand les ALLIES CONTRE NOURS entrérent, il se mis à crachoter:
"Que vouliasses vous que je fassions pour vous, mes bon maîtresssssss?"
Koma, recouvrant des esprits, dit alors de sa voix claire comme le solo de Smells Like Teen Spirit:
"Crypto, ô sniper solitaire, aide nous à rescussiter Kurt Cobain pour sauver le monde de NOURS, l'überpanda!"
Et alors le dément Crypto parla.

Et pendant ce temps là, les chats de gouttiéres...
La distortion, c'est pour les garçons,
Et le Feedback, ça donne la niaque.
Mais les solos ça donne chaud,
Alors les filles se déshabillent.

Jacques Prévert.
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Messagede Crypto » 13 Sep 2008 23:57

Mode Science Fiction en cours de rétablissement, veuillez patienter quelques instant. Cette opération peut durer quelques minutes, veuillez ne rien tenter qui pourrait nuire à tout bon fonctionnement du programme.

[Mode voix de Robot] - Réponse dans :
- 3
- 2
- 1

Kurt Cobain c'est mal, retourne d'où tu viens petit merdeux, laisse moi tranquille. Vive überpanda.[Robot Out]
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Messagede Chewy » 14 Sep 2008 06:55

Aveuh tonna : "SHAAAAAAAAD" !
...le silence lui répondit..., puis les trois révoltés entendirent un bruit de pas, accompagné d'un étrange son (pouvant être résumé par "tsoing tsing"). Et d'apparaitre un grand échalas aux cheveux courts, le bouc affirmé, accompagné d'une guitare électrique à la démarche un peu raide.

Shaad : "'Lut Aveuh, ça groove ? Y'a un souci ?"
Aveuh : "Putain, oui ! Ce con de crypto nous fait une erreur système ! Tu l'aurais pas bidouillé, hein ?"
Koma : "Wow, c'est lui LE Shaad ? Le programmateur fou ? Celui qui a inventé le langage Kesacolescoco pour les non pluggés ? Respects."
Shaad : "Heuu, pas depuis la dernière fois, y'a environ une décade, mais si tu veux, je peux y jeter un coup d'oeil rapide"
Aveuh : "Ouais, ok, fais ça, moi je vais aller discuter entre quat-zyeux avec les deux grungeux.Un truc à savoir, quand même : le prog, c'est meilleur d'environ un quasar par rapport à la prog."

Shaad prit alors un air compatissant, et se tourna vers sa guitare, lui prit la poignée manipulatrice, et commença à jouer un vieux blues.

Aveuh : "T'as pas intérêt à oublier de faire le boulot, ou sinon je te refous où je t'ai ramassé."
Shaad : "Ouais, je m'accorde et je m'en occupe."
Aveuh : "Ok. Bon, suivez-moi, les deux branquignols."

Une fois les trois autre partis, Shaad retourna à sa guitare, se rapprocha de la cellule de Crypto, et entama un étrange monologue :
"Roxanne, désactivation des prodipe, démarrage du riff d'entrée, connexion à la banque AutoWah, plug-in de la source."

Un petit riff des red hot se fit entendre en signe d'acceptation des commandes. Sur ce, un cable sensitif vint se fixer à la caboche du programmateur fou, un autre partit sur celle de Crypto. Shaad ferma les yeux, le SyberService s'ouvrant à lui...
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Messagede Koma » 14 Sep 2008 13:16

AHAHAHA C'est du lourd :D !

GG tout le monde, je me suis tapé des barres jusqu'à m'étrangler avec mon café.

Seul cet ange plus lourd que le ciel (note: c'est pas du John milton, c'est du marketing)

Mode rofl on. Si t'écris un livre, je suis ton premier acheteur.
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Messagede SHaaD » 14 Sep 2008 15:53

"Putain décidement ce robot est vraiment une source à emmerde. Pour une fois que je codais le groove parfait, il faut encore qu'on me casse mon Karma à cause de lui".

Depuis que les fidèles de l'église du Prog avait capturé ce Cryptonator-T3000 ( aka. Cryto ), Shaad s'était archarné à le rendre docile pour sa progueté Aveuh. Il avait même essayé d'y insufler un semblant d'humanité, mais le robot rejetait en masse ses modifs. Bah de toute façon, tant qu'il sert notre cause, s'il veut se la jouer en solo, c'est son problème ...

Au milieu des nombreux plug-in [H4RDC0r3] et [R0Ck-D4-H0us3], il finit par trouver le problème. Il s'en doutait un peu, son patch Prog-U-Pine.v1-012 était pas compatible avec les ondes magnétiques grunges qui émanaient de cet hystèrique de Koma. "Pffff, va falloir que je m'abaisse à ajouter un riff de classe 0.5 à mon patch. Quel gachis ... même un débutant en kesakolescocos aurait pu faire ca à ma place"

Shaad soupira ... "Roxane, désactivation du plugin Groovin'_AutoWah. Passage en mode disto avec filtrage des basses". Shaad désaccorda sa guitare. Puisqu'il fallait s'allier avec les grungeux, autant regler le Cryptor sur la même fréquence que ce dieu que les grungeux veulent invoquer. Parallèlement, il activa son programme I-Dozer_666_BuzzMyHead et le régla sur [H3r01nE]. Déjà il resentait les effets de cette drogue virtuelle. Les doigts couraient sur le manche de sa gratte, et les riffs qu'il en tirait venait combler les emplacements vide de la mémoire du robot.

Après 30min de reprogrammation du robot, sur fond de riffs hynoptique et dépressifs, Shaad se déconnecta du SyberService. Il se leva lentement, encore sous les effets de la drogue. Il donna un grand coup de pied au cul à Crypto, et le robot s'activa.

"SYSTEM[ON] ... INSTALLATION-DU-PATCH-[[Prog-U-Pine.v1-013]] ... MISE-A-JOUR-TERMINEE ... MISE-A-JOUR-DU-PLUGIN-[[Grung3.v100]] ... MISE-A-JOUR-DU-SYSTEME-TERMINEE ... BONJOUR-MAITRE-SHAAD.
- putain crypto arrete de m'appeler comme ca. Ton maitre est sa progueté Aveuh, moi je suis juste la pour te réparer.
- BIEN-MAITRE-SHAAD
- Aaaaaah mais quel idiot ce robot. J'aurai du en profiter pour te modifier cette donnée là ... bon maintenant file retrouver sa progueté Aveuh et les autres rigolos qui l'accompagne.
- BIEN-MAITRE-SHAAD.
- Et tu diras à Aveuh que j'attends toujours la caisse de SynthBeer-MacGuilness qu'il m'a promis !!"

Shaad regarda le robot s'éloigner. Il pouvait désomais retourner à ses occupations, mais les effets de la drogue inhibait son sens du groove. Pas grave, ca irait mieux après une bonne sieste ...

Pendant ce temps là, Leck et Koma entraient dans le bureau de sa progueté Aveuh. Cinq statues s'élevaient dérrière le grand bureau, hommage aux dieux de la mythologie Progcupienne que vénèraient les fidèles de l'église du Prog. Les deux compères, malgrès leur assurance du début, ne se sentaient plus autant sur d'eux-mêmes face à ces colosses ...

Sa progueté Aveuh pris la parole, bien calé dans son fauteuil :
"Bon les branques, moi je veux bien vous aider, mais j'y gagne quoi dans cette histoire? Et vous comptez faire comment pour ramener votre "dieu" à la vie ? Et Koma, tu pourrais pas lacher cette serringue 2 minutes et essayer d'etre un peu sobre quand je parle ?? Espèce d'infidèle !!"
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SHaaD
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